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Y'a le salut en trop dans l'autre sens !
Non, Salut pour dire qu'elle s'en va.
Ha ouais , désoler pas vue ...
Il y a un lièvre qui est poursuivit par un ours mâle car il lui a volé son pot de miel quand soudain ... Une grenouille magique apparut et leur dit qu'elle peut réaliser 3 vœux. L'ours se croyant le plus fort passa en premier. Il demanda que tous les ours de France soient des femelles. Le lièvre lui demanda un petite moto avec des flammes. L'ours recommença et demanda que tous les ours du continent européen soit des ours femelles. Lui, le lièvre demanda gentiment un casque avec des flammes (assorti avec sa moto). L'ours, tout excité demanda que tous les ours du monde soit des ours femelles. Quand soudain, le lièvre mit son casque, monta sur sa moto et dit en montrant l'ours : "Et moi je veux que celui-là soit PD".
Je la connaissais celle laCelui qui lit ça est un salami amputé. lulz.
- Wucey@1314471832
- Il y a un lièvre qui est poursuivit par un ours mâle car il lui a volé son pot de miel quand soudain ... Une grenouille magique apparut et leur dit qu'elle peut réaliser 3 vœux. L'ours se croyant le plus fort passa en premier. Il demanda que tous les ours de France soient des femelles. Le lièvre lui demanda un petite moto avec des flammes. L'ours recommença et demanda que tous les ours du continent européen soit des ours femelles. Lui, le lièvre demanda gentiment un casque avec des flammes (assorti avec sa moto). L'ours, tout excité demanda que tous les ours du monde soit des ours femelles. Quand soudain, le lièvre mit son casque, monta sur sa moto et dit en montrant l'ours : "Et moi je veux que celui-là soit PD".
OMG , je connaissait mais j'ai explosay 
Oui, moi aussi quand on me l'a raconté ça m'a fait trop rire. 
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
Oui je la connaissais. Celui qui lit ça est un salami amputé. lulz.
Pas mal !- Saidi@1314443561
- Ici, vous sortez vos blagues les plus drôles, et les moins drôles...
Vous connaissez l'histoire de PAF le chien ?
C'est un chien...
...qui traverse la route...
...une voiture arrive et PAF, le chien.
J'adore celle la
Y a aussi ça :
C'est une girafe dans la savane...
...et ya un helicoptère qui passe et...
...QUICK la girafe Je suis Ligan (Lig' pour les intimes :) )- Tu connais la blague a deux balles ?
- Non ?
- PAN ! PAN !
Okjesors./user/Mickleprin
Tu connais la blague qui fait pan ?
Non !
Pan !(Tir avec un pistolet quoi )
Ok moi aussi je sors
C'est un gars, il rentre dans un café, et il fait plouf.
C'est un gars, il rentre dans un café et il dit :
-C'est moi !
Alors que c'était pas lui.
J'ai jamais compris cette blague. 
Moi non pus Moi non plus en fait 
C'est un gars qui rentre dans un bar et il demande :
-Vous avez des cacahouètes ?
-Non , répond le patron du bar.
Le lendemain , la scène se répète :
-Vous avez des cacahouètes ?
-Non
Le lendemain , le type revient
-Vous avez des cacahouètes ?
Le patron , agacé , répond :
Non , on en a pas et si vous continuez a m'énerver avec vos cacahouètes , je vous cloue la bouche sur la table.
Le lendemain , évidemment , le gars revient.
-Vous avez des clous et un marteau ?
-Ben ... non
-Vous avez des cacahouètes ?
... Ah, jerry. Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
C'est deux escargots.
L'escargot femelle remarque qu'il n'y a plus de salade.
2 heures plus tard, elle dit : Il n'y a plus de salade.
2 heures plus tard l'autre regarde son assiette.
2 heures plus tard, il dit : En effet il n'y en a plus.
2 heures plus tard, elle dit : Je vais en chercher.
2 heures plus tard elle s'en va.
2 heures passent, 2 jours passent, 2 mois passent, 2 ans passent.
2 heures plus tard, l'escargot resté seul dit : Dis donc Elle en met du temps.
2 heures plus tard, il va la chercher et la vois dans le jardin.
2 heures plus tard, il dit : Qu'est-ce que tu fais ici ?
2 heures plus tard, elle répond : J'était en train de chercher de la salade mais si tu le prends comme ça débrouille-toi tout seul Je suis Ligan (Lig' pour les intimes :) ) Pas compris
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